2020.11.30

今日は朝10時に起きることが出来ました。

今の目標は生活リズムを整え、体力をつけること。

しかし10時から体を起こし、日中外出すると夕方には眠気がきてしまいます。休職する前と比べるとかなり体力が落ちていることを実感する毎日です。

眠剤や日中眠気が出やすい薬は早めに内服し、次の日早く起きれるよう調整中です。

また食欲が止まらない薬の作用で食べ過ぎて嘔吐しそうになることを繰り返しています。消化管が許容を超え逆流するほど食べても、まだ食べたいと感じてしまいます。消化にも体力を使うせいか、最近はぐったり気味です。食べる量を意識してセーブし、通常より体重増加しやすい状態のため、食べたいものを我慢します。

約1年になろうとする休職期間ですが、

ずっとたくさんの感情を飲み込み我慢を続けてきた結果の精神病。

うつ状態のときは何もできずひたすら眠り、全く食べられなかったですが、正直眠り続けているほうが楽でした。うつ状態を脱してからのほうが我慢の連続です。前より考えられるようになり、冷静さも取り戻しつつあり、辛抱の時期です。気持ちや欲望が先走ることをぐっとこらえます。

感情のコントロール、トラウマから克服するための考え方の転換、不眠が続くときは眠れるような努力、眠りこけてしまうときは起きるための努力、食べられないときは食べることを強要され、食べ過ぎてしまうと我慢しろと食欲のコントロール。

たくさんの薬に頼って色んな症状のコントロールを図っています。

1日に内服する錠剤は15錠ほど。毎日。

処方時、複数の薬袋に入っていた錠剤たちは、2週間後にはほとんどなくなります。想像すると恐ろしいほどの薬剤を身体に放り込んでいます。

長いお休みで怠けているように思われているでしょうか。

私の気持ちを記録するこの記事も、そのくらい、何を大袈裟に。と思われるでしょうか。

そもそもこのような状態になったのは自分の気持ちの弱さが原因だと思われるでしょうか。

私は以前のように働きに出ることはできるのでしょうか。

そもそも、以前のように、その以前をさす期間は、私はきちんと社会人としてやれていたのでしょうか。

今までの私ってどうだったっけ。

果てしないような気がします。

吐きそうになるまで食べてもまだ食べたいなんて誰にも理解されないし、ばかにされます。体重が増え続けることも、ネタにして笑わないとやっていけません。食べられるだけ幸せと思うか？

同じところをぐるぐる、馬鹿みたい。

いつになったら元気に、っていうけど元気の定義とは？

小さな毎日の目標ですら達成できない毎日なのに私はどこのゴールを目指していて、果たしてそこにたどり着けば楽になれるのか？

自殺しようとして失敗し、看護師のくせに。と言われながら入院する夢を見ました。