2021.09.22

 

前の記事更新からどのくらいかな～

前更新した時とはぜんぜん気持ちが違う

 

前は4か月もこんな状況耐えられないよって思ってたけど、私はこれから不幸になるわけではないし、むしろ幸せになるための決断であったわけだから、なんにも落ち込む必要はない！

 

そう気づいてしまったからわりと元気。

別に今から失うものに惜しむことなんてないね。

失うというより更新していく感じ。

でもやっぱり教育することを放棄された（笑）から

プレッシャーも感じないけどやっぱり資格人としての成長もないから、逆にたのしみだとか達成感みたいなのもない。

あれだけ「これもできるようになりたい、こういう先輩みたいになりたい、いつかはあんなこともできるようになれたらなあ」って思ってた目標みたいなのも消えちゃった。

 

今は自分の身体を優先させた結果だし、これからプライベートとして嬉しいこともあるけど、やっぱり仕事に関するやりがいとか目標は消えちゃったから、なんとなく喪失感みたいなものがあるし

 

いつか自分の夢と思ってたことを実現できるのかな

一度こんな形で離れてしまったことにもう一度チャレンジして上がっていくだけの勇気とか根性があるのかなあって自信がないし

 

こんなこと今考えても仕方ないけど

その時になったらやれることやるしかないんだけど

まあ先の事ってわかんないしいつまでたっても不安だよね

たぶんどんなことでもそんなもん。

 

今私が考えることは、幸せになるために

それだけを見つめてぶれないで生きること！

 

今の職場での小さないさかいに惑わされないこと

気にしないこと

そんな去る場所にこだわっていないで

私は私の幸せを生きること！

 

 

 

 

2021.09.06

 

 

退職が決まったけどそれまでの仕事の内容を減らされたことがショックで落ち込んでいる。管理職から言われたことに傷ついている。

 

でも管理職からしたら同じ免許を持ってる資格人を

フルに使わず仕事内容をセーブさせるというのは

私の体調を一番に優先させてくれたということでもあるのかな

 

私から見たら

・仕事の内容を下げるということはそれだけの能力がない

と捉えて自尊心が傷つけられたけど

 

相手から見れば自尊心を傷つけることが目的ではないし

・フォローができないから仕事の内容を下げる

・体調を考慮して負担を減らす

・職場の安全管理のため

　＝職員を守る

 

怒らなきゃいけないところで怒らず

優しい言葉をかけるのは誰にでもできることじゃないんだよね

それができる管理職はそれだけ私の事を考えてくれているのだろうと思う。

私のミスを「報告してくれてありがとう」と言えるのは

きっとその人もいろんな課題を乗り越えてきたからなんだろう。

 

 

そこでお互いが考えていることが一致していないんだと気づく。

「私はもっとやれるのに」と根底に思っているのがこの差を

生んでいるものと考えられる。

 

でも一方で

「もう限界かも」とも感じている。

 

「もっとやれるのに」

「信頼されてないのかな」

 

と

「これ以上負担が増えるのは厳しい」

「体調を考えると退職が望ましい」

 

このジレンマが私の中にある限り何があっても

自責の念は消えないし、キャパオーバーを感じるつらさの

両方の悩みから解放はされない。

 

自分の思考を整理して、相手の言葉をそのままに受け取り

歪んだ認識を改めないことには結局悩み続けることになる。

 

自分の思考や認識、気持ちを整理することも

相手の意思を汲み間違えないことも

もう大人なのだからいつまでも辛い辛いと愚痴ばかり

言っていないで上手に消化しないと

 

いつになってもどこにいっても辛いは変わらない。

12月末までととりあえずの期限を決めたのであれば

 

仕事の内容が減り実践的に成長できないのであれば

もしくは今は成長より体調を優先するのであれば

 

ただ辛いしんどいといって残りの4か月を過ごすより

思考を整理して精神的な成長につなげる方が良いに決まってる。

 

 

その中で自分を責めるばっかりではなく

・自分と他人を切り離して物事をみつめること

・適切な楽観視

・体調を整えつつベネフィットを得ること

 

これができるようにならなければならない。

 

一度自分が決めたことを自分の頑固さを言い訳に

無理やりやりきるんじゃなくて

目的をはっきりさせてやりきること

 

ここで成長がなければこの先どこへ行っても同じ。

それならこれからのためのステップとして最大限有効活用することが今の私の課題。

 

 

何回でも落ち込みはするし辛いことには変わりないし

何回も考えがぐるぐる回ってやっぱり落ち込みはするけど

自分の成長、課題をはっきりさせたことに立ち戻っていく。

 

この過程がきちんと意味を成して

退職を迎えて終わった時に少しでも変わっていれば成長したことになるし

燃え尽きたり、不完全燃焼間を防ぐことにもなるだろう

 

やっぱり人間はいつでも何歳でも成長していく必要があるし

課題にはぶち当たっていくし

そこでぐるぐる回らないで

冷静に課題を見つめなおしてできることをやっていく

 

人生ってその繰り返しなんだろうなあ

大変だけどきっとハッピーなことも待っているから

今は踏ん張り時、というより自己成長の時！

 

 

 

 

 

 

一生停滞期

 

ここ何ヶ月もずっと停滞期な気がする。

一歩前に進んでも必ず一歩下がる。

 

進歩したら後退するのが当たり前

て感じの毎日。

 

このままでいいのかなって思うけど変われない。自分で変えようとしてないのかな、

そんなことないのに。

頑張ってるつもりで努力が足りないのかな、

踏ん張りがきかない。

根性が足りない。

 

もはや根性論でどうにかなる問題ではないのかな？

 

 

2021.02.17

 

 

復職にむけてこれまでのこと復習しようとメモ見返したけど、業務すっぽり向けちゃってそうすぎて怖い～～～

 

この1年の時系列というか時間の感覚はすごく長かったし意味わかんなかったけど、今わかるのはとにかく社会復帰できるレベルじゃねえなってこと。

 

なんかもう全部投げ出したくなるめっちゃ

死にてえしよ

しょっちゅう死にたくなるわ

 

 

わからないこと聞いたら責められたことがトラウマすぎて復職失敗しそう

戻りたいと思い続けたのに

やっと行きたいって思えたところなのに

こんな形で終わりとかある？夢の途中すぎない？？？

リハビリ2回目失敗はもうさすがに退職するわ

 

涙ちょちょぎれそうだし

人の事こんなに傷つけてなんでのうのうと生きていられるの？？？

やっぱりどんなに考えても許せないわ

 

3年かけてとった国家資格生かせないとか

23歳にして人生5年無駄にしてるのしんどすぎる

 

え。。5年てやばくない？？？

私の人生の5分の1以上なんですけど

 

やっぱり殺さないと気が済まないわあ

 

 

 

まあ看護師やめたら好きなことしようよ

コーヒーとかワインとかビールとか美容とか

いろんな世界があるんだよ

好きなことしようよ、てかほぼ酒なのうける

今酒飲めないのにふざけんな～～～

もうそれでいいじゃん精神育んでいこうや

まあいっかって感じでいこうよ

 

 

現場入ったら結局エンジン全開でそんなこと考える余裕もなくなっちゃうのかなあ

嫌だわ気軽にふわふわ生きていたいよ

 

自粛期間がちがちの暇すぎて考えがもう何周も回って回って

行きつくのは死にたいそれだけだわ

 

 

 

 

 

 

 

 

2021.02.10

 

 

3月のリハビリに向けて調整中。

 

だってこれ以上休んでたら腐りそうだし

 

 

戻りたいと言い続けて1年。

症状で頭のおかしなこと言ってた時期もあったけど

結局1年たっても気持ちは変わらない。

 

それは本当の本当に建前も偽善もなく

自分の気持ちだと言っていいのでしょうか。

 

 

 

 

2021.02.02

 

 

3月リハビリ無理かなあ～～～～

 

当たり前のことができなくて

 

21時に寝ても0時に寝ても朝起きれないって

どういうこと？？？？

 

は？？？？？？？？？

ドユコトー

 

あるひとが自分は20代の頃楽する事しか考えてなかったって衝撃だった

楽する事、いかに楽に終わらせるか進めるかなんて

考えたことなかった

 

 

完璧にできないくせ完璧主義が精神疾患を発症させます

真正面から当たって砕けて砕けて砕けて砕けても

諦めるという思考回路がないことがおかしいと気づいた

 

おデブも責任感も諦めよ。