2020.11.12

毎日が苦痛。

休職中だから当然アルバイトなんかもできず自分でこれはどうだろうと思いついた暇つぶし、塗り絵や漢字検定２級の書き取り、ネットで適当に探してよさそうな英文をひたすらうつす。そのどれもが目的や目標がないためか、あるいか私のコンデションのせいか。集中することができない。

やる気が起きず、ただ新しい薬のおかげでひどかったうつ状態から解放され日中は起きていられるようになった。

いわゆる回復期にあたるのだろうか。

そのようななにもすることのない空白の時間が非常に苦痛。

何もできない自分に情けなさやら、あの時もう少し頑張れたのではないか、対象への怒りの思考がぐるぐるエンドレス。

その結果死にたくなった。

今このどうしようない、たった今この状態を打破できるのは自殺しかないと思いついてしまった。一度この思考が始まると、止まらない。

自殺は計画的に、できる限り周りに迷惑をかけずすべてを整えてから。

この計画は誰にもばれてはいけない、妨害されてしまうから。

そして理性がきくと、死んじゃだめだまだ死にたくないと思う。

まずはパートナーに打ち明けた。また理性がきくときは母に言った。

まだ死にたくない。

でも理性が飛ぶと、死ぬための計画を立ててしまう。

誰か助けてなんでもいいからこの状況を変えてって、助けを求めたい。自殺ダイヤルはいつも混みあっていて繋がったことがない。

１年後私は元気な状態で生きていますように。

希望と期待を込めて書き残します。

最近は導眠剤は効かなくなりました。

寝つきが悪いです。

そんなときは甘いものでおなかを満たすことで心も満たされたような気になって眠ります。薬の副作用でしょうか、抗うつ薬を減薬してから食欲はばっちりです。ぷくぷくふとりつつあります。気分がいいときには筋トレなんかしちゃって、なんだか自分、今いい感じじゃんって思います。

そんな日が続き、少しずつ回復を感じます。

支えてくれる方々に感謝感します。

あなた方がいなかったら、１０か月前に私は自殺していたと思います。

あー死にてえ